二零一八（四）

「僕が死のうと思ったのは、少年が僕を見つめていたから。べっどの上で、土下座してるよ。あの日の僕にごめんなさいと。」小島的電臺上，那個把臉隱在帽子的影子下的男人微顫著聲音唱道。

我的心也隨之震顫。我把頭埋進磚頭般厚重的《基礎有機化學》（俗稱裴巨本）。幾乎要沒電的檯燈下，高灰度的熒光筆的痕跡戲謔地混淆著不同的顏色。我機械地「啪」一聲蓋上蓋子，換另一種顏色，「啪」一聲打開。貫徹著新官能團用橙色，概念用黃色，機理用藍色……

我在貫徹什麼？這些機械的條條規規不過是騙著自己，說我還在前進，我還能堅持……。我瞪著眼睛，用右手手肘頂著書頁，左手去探床頭的咖啡。困。還是少年的我自己便以如熾的目光注視著我，燒灼著我的背。

「你不會以為我還不知道你在騙我嗎？」

我連回頭對他說「看著吧，我能行」的勇氣都沒有。

只不過那是二零一七年的舊事了。故事的結尾是，沒帶傘的我從廣州的賽場出來，向遊魂一樣的我不知道「前」是何方向而前進。在哪裡也不是的場所中間無聲地呼喚著少年，但回答的只有冷冰冰的雨滴。

這根本不是在比賽，我是在祈求，出示了參賽證，我就擁有了這個祈求的資格，向全世界祈求少年的原諒，唯獨沒有向他。我跪在床上，向少年哭著道歉，可是少年已經變成了一具屍體，變成了「阿佐ヶ谷のポロアパートで首吊った神様」。

我還能怎麼辦呢？我連抹去聽這詩時落的淚都沒資格。我滿溢的對少年的愛沒有了去向，便灌向語言都尚且不通的秋田弘。

把他寫的詩排了版，送去網上打印店裝訂成冊，送到我的手上。沉甸甸。於是我上課又多了一種消遣，查詞典往上頭的漢字標假名。買了劣質mp3和64GB的SD卡，不這麼大是裝不下我的千餘首歌的。上課時不得不空出耳穴來受強姦，我是睡覺都不願摘下耳機的，晚修也只戴一邊。在歌聲下我狂躁的靈魂才找到了旋律和節奏。

可是你在唱什麼啊？我們之間只隔著語言這層紗嗎？

二零一八（三）

三

每天早上睜開眼睛，只感覺想死——不，都不需要等到睜開眼睛，我混沌的夢已經在挽留我暫憩的意識了——所以睜眼的時間一天天變遲。白天一天連同晚修都把身體連同精神一道交由學校保管，只有晚修結束後，尤其是熄燈、洗完衣服後的一片黑暗裡，我才擁有屬￿自己的時間。

睡眠是極大的誘惑，但自由的時間恐怕更加可貴。最初是看動畫片，或者Mr.Quin的直播錄像；後來手機被沒收了（在教學樓下樓梯時拿出來清一下消息的時候被抓了），就開始看書。

買了一盞並不好的檯燈，推開雜物在空床上理出一片空白擺上折疊小桌，側坐上床歪著腦袋讀上一兩個小時；或者墊高了枕頭，在蚊帳架上掛其衣服遮擋出漏的燈光，躺著閱讀。前一方式久了便脖頸酸痛，脊椎僵硬，且總耐不住起身走一圈，桌子也不穩，發出聲響陣陣；後一方式則苦於眼皮總往下掉，手也捉不住開本大的雜誌，只能讀小冊子。

規定上，宿舍熄燈後是絕不能點燈的，但似乎舍管特別寬容。只是剛熄燈時，主任或者其他的什麼學校的走狗便會站在兩棟宿舍中的草地上，用一強光電筒四處亂照，你若是還膽敢在此時洗衣服或者在陽臺刷牙，便會成為探照燈下的明星，那燈光代替了他們野狗的目光，灼燒著你的後背，到你放棄一切為止。

咖啡是開始幾個月的必需品。總是在下午泡上濃濃一杯，效果便能延續到深夜，直到睡意輕輕浮起，便罷讀，倒頭便入眠。但理想狀態不常有，總有讀不下去之時，耳朵裡音量再大也驅不走睡意。

說是讀書，其實已饑不擇食。《國家人文歷史》這種一篇文章能挑出十來二十個錯別衍漏字的雜誌，我也看；大多數文章看不懂的《讀書》，我照讀不誤。大抵可選擇的少了，此時讀書特別沉得住心。有時候不得不用這段時間寫作業——有一小段時間還曾和一同學約定了，「接力」，我寫完作業要睡去了，便叫他起床——如此便為我的預期劃了一條底線。

抽屜裡藏一本母親大學時的、發黃的《標準日本語》，埋著我叛逆的欲望。諷刺的是，在同桌總能拿出各種各樣的寶貝秘籍，歷史、音韻學、哲學……。我絕不承認我是忙裡偷閒，相反，因為我認為這才是我正當要做的事情。

那些練習冊或拙劣或精緻的裝潢下，填著在高考後便不值一文的垃圾。就像老舊城區便利店招牌上印著的廣告，過氣的明星拿著停產的商品、介紹著過時的活動。只要想想就感到可悲。——高考結束的那一天，我從考場出來，除了自由一無所有，那會怎樣？就像那些練習冊一般，被撕得七零八落，從樓上拋下嗎？

我存在的理由是什麼？

二零一八（二）

二

二零一八的冬天真的很冷。縮在座位裡，除了一條外套作枕頭，為門縫滲入的冷空氣攝動得瑟瑟發抖，連沉吟中的咒駡聲都隨著肌肉在震盪，恍如對著電風扇在呼喊。

咒駡什麼啊？零零年初出生，家庭沒有經濟困難，沒有饑荒，沒有戰爭，處在保守的大家庭中但好在身為男性，又是長子：成績也不差。你知道有多少人在夢中都不敢設想這樣的命運嗎？你有什麼好咒駡的啊？

如此一想，旋即為自己無病呻吟而感到羞恥了。但咒駡的欲望是止不住的，這矛盾反而又成了咒駡的動力。

冥冥中我的意識抽離出來，淡忘了那寒冷與生麻的手臂，在學校的上空徘徊。有人買房沒人住的死城，供暴走族飆車的大道，借雲霧遮遮掩掩不願露完形的冷綠色丘陵。可我牽掛著自己的身體，不到半個小時我就要把它喚醒，在答題卡上填符號了——我恍然明瞭為何古人會覺天圓地方，倘若你處桎梏中，天再高，與一穹頂屏幕何差？

在我那永不止息的意志外，套著我那自卑敏感的感性，這是第一層；縱使難得地二者目標一致，我的理性卻又制限著去路；再往外是我一無是處的身體；再往外是鐵窗，被寒潮抽淨了熱度的鐵窗。我就這樣被囚在監獄裡，著著囚服。

人常言，用外文，謊言和污言穢語都易出口，隔了層紗便不覺罪惡污濁。可如今我卻覺得這句日語代表了我對這世界最大的咒駡：糞。くそくらえ。

我沒有理由，可我還是要咒駡。我竟要費盡氣力才能找到咒駡的理由本身也是這個世界欠罵的地方。

如此便又覺得血脈賁張，了無睡意了，套上囚服，戴回眼鏡。大抵是一直受迫的緣故，迷迷糊糊雙眼看不清天地。不如說這般才能看見世界的本質。懷著噁心踉踉蹌蹌，搖搖晃晃踱步向小賣部去，陸陸續續已有囚徒向著反方向來。

他們是怎樣的表情呢？或孑然一人憂心忡忡，或三五結群相對而笑。喜怒哀樂，人之情感莫過於此，我還要求他們——也要求我自己——有更多的什麼呢。難道同是十七八歲的少年，真的要有什麼特別之處嗎？

青春期築起的隔閡還在，隔開我與其他人的那層厚厚的壁。這也許說明了我還身在其中吧。皆が特別だと思うから。日語沒學好的我那時卻以為秋田的這句是「皆が特別と思っているから」的意思。可是，為什麼不是呢。

我又重回到小賣部了，來這裡品嘗消費的罪惡感。每天我都來這裡確認新進的雜誌，科普讀物，文學，歷史，旅遊資訊，何でも良いから早く次をくれよ。分明每週開口要錢都難為情——因此又憎惡著為了拿錢必須回家的週末——卻在這裡流連忘返。

《十月》新刊到了。我夾著它去付款。自高三我便下了專心高考的決心，此外一切都是暫時的、無益的，算是迎合了周圍壓抑的氣氛。我對自己的人格說：反正其他人也是這麼忍耐著，你也可以吧？所以不再讀書了，可渴得難受了，哪能受得了，便一本一本買雜誌，用這種短小破碎的信息輸入安慰自己。

可我還是崩潰了。曾經看到把難題分類整理好的練習冊，我會感到興奮難當，恨不得一天做上一百頁。可一輪複習一結束，我便被吸入真空中了。我開始感覺到自己在無用功。幾個月來，我沒有學到哪怕一丁點知識，精神生活全仗深夜讀的雜誌。

我開始厭學了。我曾經以為這個詞和我毫無關係。

二零一八（一）

成年是一個重要的節點。至少從法律的角度就很重要。雖然進網吧、歌舞廳之類場所的權利對我是否真正重要這樣的問題，被問到就會啞口無言。但至少這個世界是相當重視的，重視到了非要把成人大會和高考動員綁在一起的程度。

那時我怎麼能面對自己已經是十八歲的事實呢？我只想著逃避，從學校裡逃出去，從高考中逃出去。一八年的那個晚上，我癱在被窩裡，不覺已過了十二點，倘若不是她發來祝福，我全然沒有任何感覺。

一切浪漫的想像都被冷風吹散了。生日沒什麼特別的，十八歲沒什麼特別的，我也沒什麼特別的。沒有魔法和超能力，沒有陰謀和懸疑，十八年就這樣過去了。

既然剛十八歲的我處在那般痛苦中沒有能力動筆，就交由如今的我吧（實際上是用鍵盤）。非要說十九歲有什麼特別的話，19是一個質數，也是秋田那個朋友車禍去世的年齡。

我農曆生日是十一月三十，因為中國農曆曆法的置閏法，十九年農曆同陽曆的長度應當一致，但也許是被偷走了一天，農曆生日還是比陽曆生日早了一天，實在是遺憾。

可是就連這篇文字我都一拖再拖，最終終於來不及寫完了，我便在開頭寫一個“一”，把剩下的部分交給未來的自己。真是不負責任啊。

我當然是不樂意再經歷一遍六月七日前的人生，哪怕只是在頭腦中過一遍。但人生困頓是非常難得的，高考合著我的理性想要給我的成長按下暫停鍵，那時的我卻反而突破了什麼瓶頸。

想到我的“最美的青春”大概已經結束了，不免有些悲哀。想到自己或許要長大了，變成くだらない大人，或者用十八歲的自己的語言來說，要“死去”了，就格外珍貴這種感情。倘若自己真的長大了，忘掉了無病呻吟、多愁善感的青春年華，至少這篇文章——我靈魂的沉澱物——能代替十八歲的自己永遠活下去。

「お前は永遠に十九歳で。」也希望我永遠十九歲。

四 第二個信徒／二人目の信者

那條溫順的蛇躲在我的脖頸左側面，瑟瑟抖著，我緊張地用餘光檢查右翼。教室是漂浮在漆黑海潮上的開放箱子，外面波浪起伏，造物巡迴；我與蛇肌膚相親，感受它比恒溫動物更暖的體溫。捧著手上的書又有何用？

有時我又傻傻看著教室裡六七十個腦袋，他們總要時不時抬起頭來，看教室前的鐘，望望路過教室門口的大人，或者讀黑板上脫離了今晚的語境就會被可悲地宣判為無意義的語句，此起彼伏，我在其中感受到了一種節奏感。

人不是在什麼時候都能摸到世界的脈搏的，或許是觸碰到世界關鍵的動脈了，我必須撇下一切開始思考這脈搏的意義。這不是一個可以讓自己之外的人信服的發呆的理由。

我發覺這脈搏格外緩慢。我常常二分地看待世界的速度：時間的速度與時間中的物體的速度。這兩者只要不協調，物理定律就會亂套，我曉得，但我還是二分地看待它，冥冥中感覺到兩者內蘊地齟齬，但我能感受到兩者都在變慢，因為有一樣東西既不是時間也不是時間中的物體，那就是我的心理世界，或者精神，什麼名字都沒關係。

——這是一個現象，一個不平常的現象。科學家的做法是建立模型，創立理論來解釋它，然後再預言，用實驗驗證。我遵循著這個簡單的步驟，我的模型是：這個世界是一部小說，我自己創作的小說，我是一個小說中的角色。這個模型從目前來看是合理的，因為我既操縱著自己，也常常背叛我自己。其他人呢？他們也是小說中的角色嗎？我回憶這小說開始以來的三章半，我沒有與我以外的人相遇——與我相遇的都是我創作的角色，而且是（按照某些批評理論）幾乎沒有性格、塑造失敗的角色。鼠在我的觀念中就應當那樣回答，因而完全可以解釋為是我的設計；狗經過的時候好吠人，在我想來這也是當然；我如此自大，自然會設置其他同學都是唯分數論者，固然會對我低聲下氣。如果把世界解釋為我創作的小說，完全沒有矛盾，和解釋為是現實是等價、同構的。

我小帶興奮，因為我的模型工作正常；又羞愧非常，因為我居然為了我自己設置的角色而感到羞愧。

那麼，世界的脈搏這麼慢，一定是因為我——作為創作者的我——在創作時拖延了，為什麼會拖延呢？這個問題在我的心中迴響，每碰到意識的邊緣就發生彈性碰撞，毫無進展。我只得呆呆望著我手上的《奧賽教程》，口半張也沒有精神去合上。

我每當害怕什麼時便會拖延，就像小學時我貪玩回家晚了，害怕被責駡的我卻越走越慢。我在害怕什麼，如果小說寫下去就一定會發生的事情。我四處張望，這教室裡一定有就像將要落到地上的蘋果一樣將要發生的事情。

教室像被加了銳化的濾鏡，每一個細節都格外刺眼。燈光的頻閃讓我有些噁心。「不要啊。」我想像自己在對自己說。這是一款有時間限制的解密遊戲，我必須找到目標，否則我的胃液會沿著我的食道往上爬，而我絕不會在這裡催吐，我不能冒著把手或者褲腿弄髒的危險。如果不解決，第五章也許就永遠不會到臨，甚至連本章都難以結束。

其實我自己清楚的吧？只是因為過於害怕，連那東西的名稱都被藏了起來，壓死在潛意識的底端，沉積岩在那裡變質，讓它扭曲到面目全非。

我需要深呼吸了。我猛猛一抽抬起胸脯，耳朵裡似被疏通了，教室裡原來隔在我心理外邊的聲音便像沖進破損船隻的海水。嘩嘩啦的翻卷子聲，還有人在補作業，他們做得已經比我多了，還要補的嗎。就在分心一刻，那名詞便放鬆警惕升了起來，我翻身一撲，終於把它捉住：這名字叫社交。

啊，是啊，沒有角色的互動，叫什麼小說啊。就是因為害怕這個，害怕寫角色的交流，所以就不願意寫下去了嗎？那為什麼不寫登山，寫去南極探險的孤獨探險家啊？你尊敬的斯科特也不是一個人去的南極點啊？

我通過責駡自己居然有這樣的恐懼來逃避事情本身。

我坐回到座位上去。罰站時間沒到，所以應當有人該注意到。但是其他人一般即使注意到了也當作沒看見，我的自卑讓我覺得我沒有資格讓其他人在乎，所以作為創作者的我會這樣寫：沒有人在乎我回到了座位上。

我拿出字帖開始摹寫，遁入逃避責任和無聊兩者的避難所，把一切決定都懸擱起來。就這樣一直耗到了下課，因為我不樂意被狗看見，所以作為創作者的我也沒有讓它前來教室查看。

倘若我這套理論是正確的，那我只要讓其他角色不與我交流——我有充分的理由這麼做——那麼今晚便能順利度過，我才能回到宿舍，鑽進被窩裡，去夢中為神祭祀。這是我的預言：今晚不會有任何角色與我交流。

但那張紙條打破了一切。遞給我紙條的那個男生比我還瘦小——多虧他我才沒有把自己設為瘦小的最值——藏在兜帽和眼睛後面，無論天氣多熱都縮在厚厚的風衣裡顫抖的怪人。

起初我還對他充滿同情，誰沒有一些怪癖呢，尤其是參考過我自己；因為這些怪癖就要被嘲笑、欺負，這種事情讓我想起我已經刪除放在回收站裡的小學時光，讓我的心不免總想靠他近點。悄悄觀察他，看他總駝著背，縮在一堆雜亂無章毫無營養的書中間，無論誰與他說話都浮著微微的假笑——我相信那是嘲諷——點頭哈腰，卻從來不認同任何人的任何觀點，也無論如何都不遂行別人的要求；看他被別人玩弄時，拙劣地——當然是故意表現的——表演出愚笨可笑來，讓別人更加看不起他，好從玩弄中脫身。

雖然很難以啟齒，可我感覺我愛上了他。但我答應過神，不能愛祂之外的任何人。祂說：「如你一般可憐，不正表明他如你一般可恨嗎？」當即我便吐得不省人事。可是神已經死了，我移情他人絕無可以指責的地方吧？如此想著拆開信。

信紙上方畫著正三角形和它的內切圓，下底向下伸出兩觸手，在蠢蠢欲動，內切圓中的一顆大瞳在左右張望，時不時眨一下眼。我從座位上猛地站起，似沙林中毒感覺天地昏暗。

雖然神不允許我這麼做，我還是設計了這個宗教的標誌，但我從來不曾繪諸任何地方，它無論如何都不可能出現在我心理以外的地方。我非常確信，神的信徒只有我一個。只有我愛祂。可……

「你終於發現了？沒關係，我有藥。」

儘管事情緊迫非常，作為創作者的我還是有辦法拖延逃避的，那就是結束這一章。

三 塞著耳朵的鳥籠中少年／耳を塞いでいた鳥箱の少年

從廁所出來時，天已完全闇了，然而走廊的燈並沒有開，鐵窗後100Hz的頻閃光把狂亂的影子打在怎麼也拖不淨的綠色水磨石地板上——而最為醜陋的是一條狗的影子，又肥又壯，堵在教室門口，狺狺狂吠，聲又凶又尖。我站在其後，不敢作聲，及它盡了吠叫，回身欲返辦公室，才與我對目。它即搖起尾巴，壓低了聲，極其造作之柔，問道：「去哪啦？拿試卷？今晚不用考試誒。」

「不……」我的聲音就似慢慢抽去空氣的罩子裡的那個鬧鐘。

其凶態便又露了，嗓子裡冒出滾動的聲音：「去後面站著。」忙甩著尾巴走了。我回身，狠狠一瞪，切齒：然而剛才我怎的連話都說不出呢？

我紅了臉，從抽屜裡胡亂把書砸到桌面上，用物質的混亂掩蓋我精神上的紛亂。可我的大腦在高速地運轉——帶什麼書呢？不會叫人笑話，又不俗氣，甚至能讓人對我刮目相看的書：要是能讓人在心裡想「原來他是這樣的啊」該多好！

「被屌啦？」突兀地，有異於我的意識的言語插入了我的哲思中。

我在喉嚨深處回答了。

十條燈管把地面照得醜陋噁心，他們的書包歪歪扭扭地與之相稱，卻像鏡子一樣映出了我的模樣——我到底在想些什麼？不是說好了不再在別人面前演戲了嗎——不，我是真的想看，我是真的想看這本《奧數教程》。

站在最後，捧著書凝視這一根根彎曲的脊柱，東歪西倒，一條條抽動的脊髓蟲一般。他們當然都是鐵骨錚錚，不然也不會被磁死死地囚在這裡。——我不得不對這棟建築做一個簡單的介紹了。這裡是H市最高等的監獄，關押的當然是一批批人才，水電齊全，惡犬看守。人人也都想進來，只因為這裡有個數字，比1小一點點，好看得很，都巴不得那數字離1再近一點。

我怎麼會在這啊？現在趕緊逃出去啊！

那些窗戶和門上雖然有外界的景象，但都是假的，紙糊上去的，真正的出口在我的口袋裡，因為有四個奇點而無法一筆劃的形狀。我讓它像細細的蛇一樣鑽進我的衣服，從領子裡探出頭來，再與我的耳朵連接。這是我的器官，或者說是我的義肢，SONY牌的，依賴它我才不至於是一個殘廢，一個只能聽見虛假的表像而聽不到真實的聾子。

想聽新歌，可是我不應該是喜新厭舊的人，我應該同樣想聽老歌才行。握著線控按鈕只是按個不停，隨機停，這樣最公平了，每一首歌都等可能地被選中。足夠公正了吧？足夠公正地對待死物，也許就能在絕對意志前要求自己得到公平的對待。

比如在我沒有完成作業時把我罵個狗血淋頭。科代表在收了，一行一行，一列一列，幾乎沒有在什麼地方停頓，很快就能到我的空座位上——我與座位的距離能為我把科代表的詰問延後十來秒鐘，也許就足夠了，十來秒鐘可不是小數目，你在跳傘前肯定恨不得多待幾十秒鐘，你感覺自己永遠也準備不好。

但她只是低了聲音問：「你要交作業嗎？」

真是巧妙的問法，這語言藝術定是與莎士比亞學了幾招。「要」，真有意思，不是我的能力，不是因為現實，也不是我的慵懶——是我願不願意。可惜我不是不願意交，而是沒寫。我也不願意寫。

可是我應該被罵啊？抱怨一句啊，我教你說，「切，又不交」。你點頭作什麼？還要「嗯」的一聲——你豔羨我什麼啊？

她走開了，我才覺心臟敲著架子鼓。總算是過去了，我以為我被問及作業時我就會去死，可惜我已經死過一回了，在阿佐穀公寓上吊自殺，會不會再死一次還說不準呢。

耳朵裡主唱在嘶吼。

二 要吐了／吐きそうだ

一瓢濁水潑到頭頂，和我垂下的嘔吐液相溶，抹過我的眼皮、臉頰與下巴，啪嗒啪嗒打到蹲廁內腔。篩著糠的左手扶著金屬水錶，脫力的膝蓋抖著相撞。張不開眼，瞳冰刺一般疼。進洗髮水了，可我沒有閑手，又一瓢淋頭。

都浪費了，明明一直克制著的，可還是吐出來了。我在朦朧中摸水龍頭，把沾了嘔吐物的手和水瓢胡亂沖洗一番。我已經跪在蹲廁前了，也赤身露體——符合洗澡的基本要求，因此我在洗澡，顯而易見的事兒。

肚子還在咕嘟嘟作響，我側耳聽，宿舍裡只有電扇孤零零地嗡嗡叫喚。都走了——也不能排除他們正寂寂竊聽的可能。我唯有繼續洗，嘩嘩啦啦，但求能把污穢都遮住。

可是，無論怎麼洗，也沖不去記憶中祂搖曳的屍首。皺緊眉頭闔實眼，祂都一直切割著磁感線，催人眩暈地。大概切割到某個地步，神便積攢足了什麼力量——不，如此評論是大不敬，當說：神認為他應該顯現自己的力量了。便如此消失，給我這個唯一的信徒一個考驗，看看千禧年的到來是否該提前。幾乎所有的房子都被重新畫上了「拆」，並儀式性地畫上不完整的一圈。這當然是神跡。

又髒又鏽的自行車竟還能運轉，當然也是神跡。哢噠哢噠踩著它，迎著熱風，渴求凸凹不平的地面營生的幾秒震動：我還是想吐，可我的手髒得不行，非回到宿舍洗乾淨不可。

著了衣，隔著浴巾握著右手食指同中指，怯怯步入房間。腿猛地一顫——可還是要壓住驚訝。「鼠，你還在啊？」

鼠仰臥在上床，徒著一條內褲，目光呆滯凝在手機屏幕上，戴著A.T.Field一般的耳機，僵硬的表情上沒有絲毫回復的徵兆。卻待我在下床坐下要擦乾腳時，聞到頭頂傳來的一句：「是啊。我請假了。」

「不舒服？」我不是在問他請假的原因，而是理由。手機上的數字催我加快了擦另一隻腳的速度。直到我套上長襪，他也沒有作出回復。這就是他的回復。

教學樓蜂箱一般貯存了勒貝格測度是正的噪音，在原子間的縫隙鑽竄，叫每一個存在者都對這熱毒透明。被擱置在後臺的千頭萬緒終於接到激活指令了，瘋狂地彈窗出來，作業、檢討、背誦……，我低下頭，拉下袖子遮住手指，迫使自己融入這噪音的漲落中，讓它填滿我的內存，大抵就能止住自己的顫抖了。

我忘記了，直到上課前。我瞥一眼教室前的鐘，確認一下我還需騙自己多久。去借來抄啊，混蛋。教室裡所有人都似乎掛著笑，面目模糊，我的座位在哪裡？他們臉上都打著大大的紅叉，成對成組地在與同種族的其他個體交流，我的座位在哪裡？輪換座位了，這周我該坐在哪裡？我忙走出教室，絕不能有一刻停滯——不然立馬就被看出是找不到位置了，那些善良的人就會指著目的地，對我說——甚至可能要叫我的名字——：「這周換座位了，你的座位在那頭。」借從前門移步後門的時間思考這個問題：因為如果我不思考，我就不得不開口問別人了。

見鬼，我的座位在哪裡！

我還有從教室這頭走到另一頭的時間；也許我也可以假裝有事，做一個突然想起某事時的動作，走出教室，等教室差不多坐齊了，我就可以坐下了；或許……

「喂，傻屌嗎，這邊！」擺手，他們在叫我，我應該認識他們，每個人都應該認識自己的同桌。

「我操我差點以為自己走錯了教室。」這當然不是我的聲音，我是不可能吐得出這樣的句子的。我的身體背叛了我的意志，把我剝離拋出，又迫使我看著我的身體，看著這皮囊的臉上掛著無比真誠的笑臉，扭曲醜陋，太虛偽了，我分明絲毫不想繼續這個話題，太虛偽了。腦袋探來探去，裝模作態，把弄聲音……

啊，要吐了。

我暗示我的身體去抬頭看一眼時鐘，趁其間鑽回身體，回到駕駛艙中，盡力保持自己虛偽的姿態，宣言道：“我要去拿試卷了。”

其實是奪門而出，沖向廁所。我真的想吐，連是去吐本身都要撒謊。難受啊，現在就像把手指伸進去。走廊似無限重複自身的分形，小時候父親送我去學圍棋時，我的焦慮也是伴著同樣頻率的路燈光，一明一暗，一明一暗……

鎖上，再難受也要忍這一步——我的坦誠呢？在這個惡癖前我的原則都破碎了，就像加法元去做乘法一樣，把我竟然好意思引以為自豪的一切品質都打成粉末，和我曾著迷地盯著看的絞肉機大概是一個牌子的。

居然還有剩，母親做的飯菜幾乎沒有消化，盡數突出，難得吃了正常得食物——罷了，無所謂，媽做得飯菜本來就難吃。——不對，我分明很珍重的，這時候還要用這麼醜陋的方式安慰自己嗎？！

搜腸刮肚，真是有夠形象的，力道不斷，直到什麼都吐不出之前大概不會停止了。